J’ai grandi avec des parents chrétiens « nés de nouveau », radicalement conservateurs et fondamentalistes. Ils nous ont emmenés, ma sœur et moi, dans des églises non confessionnelles, du côté autoritaire et sectaire de la sous-culture évangélique. J’ai souffert de la violence de mes parents et de leurs églises en grandissant. Je n’entrerai pas dans les détails ici, mais c’était l’enfer.
J’ai quitté la maison pour aller à l’université et j’ai rapidement perdu la tête. J’avais déjà été très déprimé et suicidaire à partir du collège, mais à l’époque de Noël ma première année à l’université, j’étais dans le service psychiatrique. D’une manière ou d’une autre, mes parents m’ont renvoyé à l’université après que j’aie été « mieux », et j’ai été pris dans un ministère chrétien sur le campus géré par une église locale.
Les étudiants et le personnel semblaient si aimants. J’ai pensé que ça devait être le vrai christianisme. J’ai eu de puissantes expériences spirituelles. Je croyais et me suis donné de tout mon cœur – sans réserve – à ce Jésus et à Son église. J’ai rencontré ma femme dans ce ministère universitaire, et nous nous sommes mariés à 23 et 24 ans dans cette église.
Nous étions si sérieux au sujet de notre engagement à faire avancer le Royaume de Dieu que nous nous sommes joints à l’équipe d’implantation des églises malgré mon traumatisme crânien (TBI) en 2003. Sans aucun suivi ou traitement neurologique – juste la prière et la foi – nous avons déménagé à Paris en France en 2004 comme missionnaires pour implanter une église pour notre génération. Nous avons passé 13 ans à Paris avant de reconnaître enfin l’abus spirituel de ce groupe fermé, très exigeant et très contrôlant.
Je souffrais depuis des années contre la dépression et l’anxiété jusqu’à l’épuisement professionnel et l’invalidité de longue durée à cause du SSPT. Sur les suggestions répétées de ma femme, j’ai finalement fait l’impensable et j’ai commencé à voir un thérapeute laïque, qui a reconnu le traumatisme complexe, qui causait une détresse et une déficience importantes dans ma vie quotidienne et mon fonctionnement comme mari et père. C’est ce thérapeute en qui j’avais finalement assez confiance pour discuter de notre engagement dans l’église et qui m’a aidé à prendre la décision de partir.
En mai 2017 – après 20 ans d’adhésion, y compris l’implantation d’églises et le travail missionnaire, la direction de petits groupes d’étude biblique et de grands groupes missionnaires, l’achèvement des cours de séminaire et de formation théologique, la prédication, la direction du culte, le ministère auprès des enfants, le “ministère du pouvoir”, essentiellement faire tout ce que l’équipe pastorale nous a demandé – nous avons envoyé un courriel et mis fin à notre adhésion. Pas un seul dirigeant ne s’en est pris à nous ou n’a même demandé pourquoi. Nos « amis » en ont parlé – à quel point nous leur faisions passer un moment difficile. La plupart de nos « frères et sœurs » ne nous ont plus jamais parlé, comme si nous étions morts ou n’avions jamais existé. Nous ne savons pas exactement ce que les pasteurs ont dit à propos de notre départ, mais nous avons entendu dire qu’ils m’ont blâmé d’être dépendant de ma femme, de la suivre au lieu de la diriger et d’être trop ambitieux/fier et mécontent quand je n’ai pas atteint le statut pastoral que je pensais mériter. Quelle mauvaise blague !
Nous avons déménagé en banlieue parisienne pour nous évader et prendre une pause. Je “perdais” beaucoup de temps et cela devenait dangereux. Comme des incendies dans ma maison, perdre ma fille deux fois dans la rue, me réveiller en conduisant mon fils dans la voiture, genre de dangereux.
J’ai cherché un thérapeute spécialisé dans les traumatismes et la dissociation et j’en ai trouvé un bon. Lors de ma première séance avec elle, j’ai changé pour une partie enfant et j’ai plongé sous une table dans la panique la plus totale. Au cours des semaines qui ont suivi, elle a confirmé son diagnostic de trouble dissociatif de l’identité. Au cours des deux dernières années, nous avons identifié une quarantaine de parties. J’ai également accepté mon orientation sexuelle homosexuelle et je m’identifie comme ayant plusieurs genres ou comme non-binaire en ce qui concerne le genre.
Inutile de dire que ma femme aussi a beaucoup souffert, avec le syndrome du traumatisme religieux que nous reconnaissons tous les deux en nous-mêmes et l’un dans l’autre, mais aussi d’une anxiété grave. Nous avons décidé – à 40 ans avec 3 jeunes enfants – de revenir aux Etats-Unis. Nous avons vécu avec sa mère pendant cinq mois, puis nous avons acheté une maison, etc. Nous recommençons lentement notre vie d’adultes.
Cela a été difficile et nous avons des appréhensions quant à la tournure que les choses vont prendre. Mais au moins nous avons quitté la secte : nous sommes sortis ! Maintenant, nous cherchons du soutien et une communauté sûre.
Ma foi a été complètement démolie. Ma femme trouve toute la question de la foi si douloureuse qu’elle ne sait pas où elle en est. Nous essayons simplement de survivre aux conséquences et d’arriver à un endroit où nous pouvons reconstruire nos vies.
Comme je l’ai déjà dit, j’ai eu un TCC au début de 2003. J’ai eu un accident de voiture et j’ai fini inconscient aux urgences. Je suis sorti de l’hôpital le jour même pour rentrer chez moi avec ma femme, mais j’ai dû revenir parce que j’ai continué à vomir et à faire du hoquet. Ils n’ont toujours pas fait de consultation neurologique que je sache. J’ai peu ou pas de souvenirs de cette époque, mais ma femme dit que personne ne lui a jamais conseillé d’insister pour que je sois vu par un neurologue. Même l’équipe pastorale de nos églises, qui était pleine de médecins professionnels, n’a jamais fait plus que prier pour moi. C’était la seule chose à faire – prier et avoir la foi que Dieu me guérisse.
Ce n’est donc qu’au début de 2018 que j’ai finalement été testé par un neuropsychologue, qui a confirmé certains déficits des fonctions exécutives compatibles avec un TCC grave. Cela explique en grande partie les problèmes que j’ai eus sur le plan professionnel. Et cela rend d’autant plus frustrante la critique de la direction de l’église à l’égard de mes antécédents professionnels, surtout si l’on considère qu’un si grand nombre d’entre eux sont des médecins !
Mes parents et proches religieux croient que tout est une guerre spirituelle et que nous vivons dans la fin des temps. J’étais tellement convaincu de la réalité de la lutte entre Dieu et Satan pour les âmes qu’à l’âge de 5 ans, j’ai persuadé les pasteurs de l’église que nous fréquentions à l’époque de me baptiser “en immersion totale” avec l’église comme témoin. Nos églises les plus récentes croyaient en l’actuel ministère de puissance du Saint-Esprit, donc il y avait toujours beaucoup de phénomènes surnaturels attendus et expérimentés.
Dès l’école primaire, j’étais convaincu que Dieu m’avait donné une épine dans la chair, un messager de Satan pour me garder humble. Je croyais que ce démon me tourmentait à cause de la foi de notre famille en Christ. Je croyais que mes hallucinations de démons étaient un test de ma foi, c’est-à-dire, si j’appartenais suffisamment au Christ pour avoir l’autorité de les lier au nom de Jésus. Quand je n’ai pas réussi à les faire partir après des années, j’en suis venu à croire que quelque chose n’allait désespérément pas chez moi, que j’avais quelque chose de mal en moi, d’impardonnable.
J’ai passé 39 ans en tant que chrétien à pleurer dans la prière, à adorer Dieu et à obéir à tout ce qu’on m’a commandé de faire pour participer avec Christ à ses souffrances. Rien ne m’a jamais délivré de mon “passager noir”. Tant de fois, j’ai osé dévoiler mes luttes à mes pasteurs – des désirs suicidaires ainsi que des projets suicidaires au sentiment qu’une « autre personne » vit en moi et prend possession de mon corps. De leur point de vue, c’était toujours une « question spirituelle », un échec de ma foi en Christ, la preuve que je n’étais pas assez dépendant de Dieu. Je ne criais pas avec persistance « au nom de Jésus », ce qui signifie qu’il doit y avoir un péché secret dans ma vie qui m’empêche de recevoir la guérison et les soins de Dieu.
Finalement, nous avons quitté l’église en mai 2017 et j’ai complètement quitté la foi/religion. J’ai eu une psychothérapie laïque. J’ai fini par comprendre ma dépression et mon anxiété, mon traumatisme crânien traumatique et mon SSPT, le traumatisme complexe et multiple que j’ai subi pendant mon enfance à la suite d’abus sexuels et de narcissisme de la part de mes parents, 39 ans d’abus spirituel dans un groupe sectaire, hautement contrôlant, exigeant, fermé et « chrétien ».
Il y a deux ans, j’ai reçu le diagnostic de trouble dissociatif de l’identité qui correspond le mieux à ce que j’ai vécu depuis mon enfance. C’est très pénible et cela nuit quotidiennement à ma vie d’adulte. Mais je progresse. Je peux comprendre ma vie comme autre chose que des démons et mon échec en tant que « chrétien ». Oserais-je dire que je suis enfin « en train de guérir » ?
Je me sens souvent coupable parce que je n’ai pas pu travailler professionnellement depuis le 22 juillet 2019, et avant ce contrat depuis octobre 2015. J’ai pris soin de nos enfants et de notre foyer dans une certaine mesure, mais ma santé mentale et physique m’a rendu la tâche très difficile, parfois dangereuse. Notre famille est revenue aux États-Unis au cours de l’été 2018 et, dans l’ensemble, nous avons fait mieux. Nous survivons encore jour après jour, mais nous faisons mieux qu’il y a 6 mois, qu’il y a un an, qu’il y a deux ans.
Même si je ne crois plus autant qu’avant, je continue à lutter contre la vieille rhétorique, qui revient à la surface à plusieurs reprises : J’ai besoin de prier, de jeûner et de crier pour que Dieu intervienne pour les besoins de ma famille. Je dois faire tout ce que je peux pour trouver un emploi pour subvenir aux besoins de ma famille. C’est de ma faute, en tant que chef spirituel de ma famille, si nous sommes dans une situation aussi précaire. C’est à cause de mes problèmes spirituels, de mes péchés. Parce que j’ai quitté Dieu, il nous a retiré sa faveur pour me discipliner. Comment pourrais-je être d’accord que ma femme cherche du travail au lieu de moi et qu’elle subvienne à mes besoins ? C’est une honte pour moi et c’est injuste pour elle d’en demander trop au vaisseau le plus faible pour supporter ce qu’elle n’a pas été faite pour supporter.
Je comprends bien sûr le fondement misogyne et patriarcal de cet argument. Néanmoins, je ne peux m’empêcher de me débattre avec ces pensées, surtout maintenant que j’ai perdu un autre emploi. C’est comme si j’aurais dû savoir que ça se passerait comme ça. Dieu (ou l’Univers ou le Destin) me dit que mon désir d’une carrière d’écrivain est une chimère, frivole et ridicule. Quand vais-je grandir et devenir un homme, mettre des choses puériles derrière moi ? Suis-je vraiment si égoïste et égocentrique que je mettrais ma femme et mes enfants dans toutes ces difficultés parce que je ne suis pas prêt à me sacrifier ? C’est donc mon espace mentale. C’est vraiment difficile de croire en moi et d’avoir une vision à long terme de tout cela.
En tant que stagiaire pastoral et membre de l’équipe d’implantation d’églises/missionnaire, nous avions une célébration d’adoration dominicale – qui entre l’installation, la prière d’intercession, le service en soi et la fin de la journée en communauté était régulièrement une journée de 12 heures ; le culte du mardi soir et les enseignements pastoraux, au moins une étude biblique en petits groupes un autre soir – selon le nombre de petits groupes que je dirigeais à l’époque ; répétition de l’équipe de louange à un autre moment de la semaine – souvent le samedi matin ; réunions de groupes missionnaires un autre soir ; activités régulières de sensibilisation généralement le week-end ; et pour couronner le tout, des réunions de prière le matin, qui sont passées du quotidien à trois matinées par semaine avant que je quitte l’église. Cela n’inclut pas tous les projets spéciaux ou les raisons exceptionnelles de se rencontrer. Essentiellement n’importe quel moment non consacré au travailler pour gagner sa vie – afin de ne pas être un fardeau pour l’église et d’avoir des fonds pour des dîmes et des offrandes régulières – tout autre moment était équitable pour les dirigeants de l’église à réclamer à tout moment.
Il a été considéré – de l’aveu même du pasteur principal – qu’une routine de 5 heures de sommeil par nuit était suffisante, donc la fatigue n’était pas une excuse. À un moment donné, nous avions des gardiennes d’enfants 6 ou 7 soirs par semaine, plus une nounou à temps plein pendant que nous travaillions. Nous avions aussi du baby-sitting pendant le culte du dimanche car nos enfants n’étaient pas les bienvenus, car leur présence empêcherait les gens de rencontrer Dieu et notre propre disponibilité pour nous engager pleinement dans le ministère.
En fait, nos enfants ont été l’une des principales raisons de notre décision de partir finalement. Quand nous avons décidé d’avoir notre troisième enfant – non pas par accident mais parce que nous étions “heureux” et voulions partager cette joie abondante – la direction de l’église nous a fait comprendre que nous choisissions en fait de partager davantage nos ressources rares entre nos propres enfants au lieu de nous consacrer à faire avancer le Royaume de Dieu. En d’autres termes, avoir un troisième enfant était égoïste de notre part parce que nous aurions beaucoup moins de temps, d’énergie et d’argent à donner à l’église. Fondamentalement, on nous a permis de travailler et de dormir à peine – pour Sa gloire dans notre génération.
De plus, l’église exerçait un tel contrôle – elle avait une telle emprise sur nous, et les exigences étaient si élevées que les maris de l’église avaient l’habitude de subir une vasectomie après la naissance de leur deuxième enfant. Je n’ai rien contre un homme qui a librement choisi de subir une vasectomie, mais ce n’était pas le cas dans notre église. J’ai appris que la femme du pasteur principal avait programmé des vasectomies financées par l’église pour deux de mes compagnons d’équipe d’implantation d’églises maris. Je trouve scandaleux que l’Église s’immisce dans nos vies jusqu’au plus intime et, pour couronner le tout, utilise l’argent que nous avons donné en dîmes et en offrandes pour payer la stérilisation forcée, afin que les couples aient davantage de ressources à consacrer aux causes que l’Église juge appropriées pour ses membres, à savoir sa propre croissance et développement.
C’est d’autant plus sinistre que je me souviens du soulagement manifeste de mon pasteur quand je lui ai parlé – plutôt dans l’angoisse – de la perte d’un des deux bébés que ma femme portait pendant sa quatrième grossesse. Nous avions déjà dû endurer la fausse couche de sa première grossesse. Et maintenant, un seul bébé avait survécu. Quel était le conseil de mon pasteur ? Je devrais réfléchir à une solution plus « permanente » au problème de la contraception, afin que nous n’ayons plus ces problèmes à régler à l’avenir. Et c’était sur mes épaules en tant que mari de porter ce fardeau.
Récemment, j’ai appris dans les journaux qu’un autre pasteur – à peu près de mon âge – d’une méga-église s’était suicidé. En tant que survivant de tentative de suicide, je connais intimement la douleur et le désespoir qu’il a éprouvés pour arriver à une telle fin. Mes plus sincères condoléances vont à tous ceux qui l’ont aimé et qui pleurent sa mort. Il parlait souvent de ses propres problèmes de santé mentale et défendait les intérêts de ceux qui souffrent de maladie mentale dans l’église. Maintenant qu’il est mort, de nombreux chrétiens l’ont critiqué sévèrement comme étant inapte au ministère, insuffisant pour la tâche de pasteur de l’église, que l’on lui a laissé à tort une place d’autorité et de responsabilité qu’il était manifestement incapable de remplir. Il ne peut pas se défendre, et ceux qui croient cette rhétorique ne veulent pas m’écouter non plus.
Donc, pour tous ceux qui luttent pour vivre au jour le jour comme moi, comme ce pasteur l’a fait, puis-je vous suggérer de consulter un professionnel compétent en santé mentale ? Si vous le pouvez, entourez-vous de la famille et des amis choisis et partagez avec eux le fardeau de votre désespoir. J’ai dû creuser un peu partout et me défendre moi-même. J’ai fait un bout de chemin avec un thérapeute et j’ai dû en trouver un autre plus tard. Je n’ai qu’une poignée d’amis et d’êtres chers en qui j’ai confiance. Mais cela en valait la peine de continuer à vivre, de continuer la lutte même si je suis si fatiguée. Bon courage, chers cœurs ! Vous comptez pour moi. Je vous vois. Bon courage !