La question de la sexualité est un casse-tête, n’est-ce pas ? La « pratique » homosexuelle est-elle en quelque sorte erronée ? La question ainsi formulée contient au moins trois présupposés, qui contiennent tous des préjugés qui doivent être pris en compte dans toute réponse approfondie. Premièrement, le mot homosexuel est un concept. Il y a certainement autant de façons d’être gay qu’il y a de gens qui s’identifient ainsi. Un voyage à n’importe quel défilé de la Fierté ou à la Gayborhood attestera de cette observation. La « pratique homosexuelle » par opposition à l’homosexualité ou l’expérience vécue d’être attiré par son propre « sexe » ou « genre » soulèvent de nombreuses questions. Est-ce une « pratique homosexuelle » pour un homme de tenir la main d’un autre homme ? Dans certaines cultures, une telle « pratique » ne serait pas plus choquante culturellement parlant que les amoureux qui se tiennent la main ici aux États-Unis. Pourtant, il ne contiendrait aucune connotation romantique ou sexuelle. Je peux cependant témoigner de l’émotion et de la connexion ressenties à la suite d’un acte aussi simple. Quant à savoir à quel point il peut être « faux » ou non, admettons au moins que tout le monde ne considère pas la Bible comme la Parole infaillible de Dieu, faisant autorité pour la vie et la pratique en toutes choses, comme l’interprète l’Église. Alors, comment mesurer ce qui est bien et ce qui est mal ? Qui a l’autorité pour permettre que de tels jugements soient rendus ? Comme je l’ai dit, il y a beaucoup de questions.
D’un certain point de vue, je suis et j’ai été dans un mariage d’orientation mixte. Dois-je comprendre que réaliser mes désirs romantiques et sexuels avec les hommes serait une erreur ? Pour certains, la réponse est un “oui” immédiat et certain. D’autres croient que la Bible permet d’embrasser les attirances envers le même sexe et/ou l’identité homosexuelle, mais ne croient pas que les relations sexuelles entre personnes de même sexe (y compris le sexe) honorent Dieu tel que révélé par la Bible. Cependant, il n’y a même pas de consensus à ce sujet. De ce point de vue, une personne LGBT+ a le choix entre une vie de célibat ou un mariage cis-hétéronormatif, comme j’ai eu.
Mais j’ai de vraies questions, que j’ai toujours eues mais que je n’ai jamais pu poser. De plus, je peux enfin penser d’un point de vue qui n’est pas la théologie fondamentaliste évangélique sectaire que j’ai connue presque toute ma vie. Tout à coup, la foi chrétienne semblait avoir de la place là-dedans, c’est-à-dire d’autres façons d’être chrétien, ou peut-être pas du tout « chrétien », selon la définition que l’on donne à ce terme.
Le premier changement que j’ai eu a été de réaliser que mon orientation sexuelle n’est pas brisée et que je n’ai pas de besoin de la « guérison » de Jésus. Aller dans des églises où c’est encore le présupposé dominant sur les identités LGBT+ m’est insupportable. Ça me met en colère. Divulgation complète : Je n’ai pas fréquenté l’église depuis peu de temps après que nous ayons quitté le secte « chrétien » à Paris en mai 2017. Il y a trop d’éléments déclencheurs pour naviguer entre 39 ans d’abus spirituel et le traumatisme religieux qu’il m’a causé de vouloir revenir en arrière. J’ai récemment rencontré quelques pasteurs, honnêtement avec des intentions incertaines. L’une d’entre elles consistait peut-être à déterminer exactement ce que « ouverte et affirmative » pour une église signifie vraiment.
Il y a différents degrés ou un éventail de ce que signifie être ouvert et affirmer les gens LGBT+ dans la vie d’une église. Est-ce que la direction et la congrégation sont heureuses pour moi d’être homosexuelle ? Est-ce un OUI enthousiaste ? Veulent-ils que j’aie des relations romantiques et sexuelles avec des mecs qui m’attirent ? Ou n’est-ce plus un secret et un tabou ? Il y a un long chemin entre penser qu’il n’y a plus rien de mal à cela et le célébrer comme faisant partie de la propre création de Dieu. Les personnes LGBT+ se sentent-elles « affirmées » par la direction de l’église et la congrégation concernant leur orientation sexuelle ? Ou bien y a-t-il une pression de leur part pour qu’ils restent dans les concepts cis-hétéronormatifs, comme le mariage et la famille avec enfants. Y a-t-il une attitude ouverte d’acceptation mais une attente plus ou moins cachée pour la personne LGBT+ de mettre sa sexualité dans une boîte quelque part hors de vue et d’être la personne qui passe pour l’église ?
Qu’en est-il des mariages d’orientation mixte, où l’un des conjoints se présente comme LGBT+ ? Se sentent-ils coupables, même « involontairement », de vouloir quoi que ce soit d’autre en dehors de leur mariage dans le cadre de l’équation ? La personne LGBT+ se sent-elle endettée, comme si elle devait à son conjoint de rester parce que le conjoint est resté avec lui pendant toutes ces années où ils étaient ensemble ? Y a-t-il des critiques au sujet de l’ingratitude, de l’égoïsme, du fait que le conjoint LGBT+ fait passer son propre bonheur avant celui de son conjoint et de sa famille ? Alors, peut-être que l’« affirmation » ne va que peu loin. Qu’en est-il du fait que le conjoint est « laissé pour compte » d’une certaine façon par son conjoint LGBT+ ? Qu’en est-il de leurs enfants ? Où est la communauté de foi qui est ouverte et qui affirme sa situation, un havre de paix, un lieu de refuge, d’encouragement et de sagesse ?
Je pense que le Royaume de Dieu, le Royaume des Cieux que Jésus a prêché, accueillerait à la fois le conjoint LGBT+ et le conjoint cis-hétéro, ainsi que leurs enfants. Il faudrait s’attaquer sérieusement à des questions difficiles et épineuses, mais le seul autre endroit où je vois cela se produire actuellement, c’est avec la communauté des psychothérapeutes. Et ils sont payés pour leur travail ! Le fait que les mariages d’orientation mixte n’ont pas de communauté dans laquelle recevoir l’amour et les conseils dont ils ont besoin pour naviguer sur ces mers agitées, si ce n’est ce qu’ils peuvent se permettre de payer en psychothérapie laïque, constitue une lourde accusation du christianisme contemporain. C’est une des raisons pour lesquelles je ne me considère plus comme un « chrétien ». J’ai trouvé plus de personnes ressemblant à Christ parmi les thérapeutes laïques que dans toute congrégation chrétienne à laquelle j’ai appartenu. Cela me rend incroyablement triste et en colère. C’est une trahison de ce que Jésus a enseigné et défendu.
Parlons de l’automutilation. On m’a appris à me faire du mal physiquement comme moyen de créer une aversion pour les attirances envers le même sexe. C’est-à-dire qu’un soi-disant « conseiller chrétien » m’a dirigé d’infliger à mon corps une douleur réelle au point de verser du sang (Héb 12.4) pour résister au péché de désirer les hommes, tant sur le plan romantique que sexuel. Et n’est-ce pas là l’exemple de Jésus ? Il s’est soumis à la mort sur la croix pour nous. Ne sommes-nous pas censés devenir comme le Christ, en partageant ses souffrances ? N’est-ce pas le cœur du Christ : abnégation, sacrifice de soi ? Alors, j’ai appris à me faire du mal en tant qu’adorateur de Dieu. J’ai appris à me dissocier de mon corps pécheur et de ses désirs fondamentaux. J’ai appris à ne rien vouloir du tout, si ce n’est me donner entièrement à l’œuvre du Royaume de Dieu tel que dicté par l’église ou la secte. Pouvez-vous voir comme c’est scandaleux de vouloir plus que ce que j’ai promis à ma femme dans nos vœux de mariage ? Pouvez-vous imaginer à quel point c’est illégitime quand mes thérapeutes me répètent que mon mariage a été arrangé par l’église et que j’y ai été forcé, même si pour ma femme il n’y avait pas le même niveau de coercion ? Ce que ce conseiller chrétien et thérapeute de conversion croyait être le renoncement biblique, un sacrifice de cette vie terrestre actuelle pour la promesse d’une récompense dans la vie à venir, a été étendu et élargi pour inclure toute ma vie par la secte, tant dans le domaine de la sexualité que dans tout autre domaine concevable de l’existence. C’est pourquoi il a fallu tant de temps pour reconnaître l’abus en tant que tel : J’ai déjà assimilé la douleur et la souffrance à l’adoration de Dieu. Je voyais déjà l’obéissance à travers ma propre effusion de sang comme convenable et juste. Toute pensée d’instinct de préservation de soi a été effacée.
Après une demi-vie vécue au service de Dieu, je veux qu’il y ait une Réalité Ultime, une Vérité qui a à voir avec l’Amour Parfait. Mais je n’en sais rien, c’est tout. J’ai eu trop d’expériences extatiques que je ne peux tout simplement pas ignorer. Néanmoins, je perds autant que possible – lentement mais sûrement – toute la théologie évangélique que j’avais l’habitude de croire parce qu’elle est toxique et qu’elle me menait littéralement à la mort.
Au tout début du moins, les multiples traumatismes auxquels j’ai survécu m’ont brisé l’âme. Tous les traumatismes complexes que j’ai connus ont été survécus par le Trouble dissociatif de l’identité, ce qu’on appelait autrefois le trouble de la personnalité multiple. Alors, mon ou notre expérience de la vie quotidienne est littéralement « multiple » ou « plurielle ». C’est-à-dire que nous sommes nombreux à partager un seul corps. Je n’ai eu ce diagnostic qu’il y a deux ans environ, mais en tant que modèle, c’est le mieux adapté à mon expérience quotidienne de vie.
Pour les 39 ans où j’ai été évangélique, la seule explication de ce qui n’allait pas chez moi était une « question spirituelle » ou simplement un « péché ». Quand j’étais enfant, je croyais que j’étais tourmenté par des démons. L’église à laquelle j’ai adhéré en tant qu’adulte m’a dit que je devais « effacer mon ancienne identité mondaine » et « me revêtir de ma nouvelle identité en Christ » par la foi. Malgré tous mes efforts, je n’ai jamais pu m’en débarrasser du désespoir de savoir que quelque chose était fondamentalement mal et brisée en moi. Ma culpabilité a étée écrasante puisque je manquais manifestement de foi dans l’œuvre parfaite du Christ pour me racheter. Les pasteurs aussi m’ont souvent reproché d’avoir été si longtemps dans la foi, tout en ayant encore besoin des choses élémentaires alors que je devrais être mature et capable de servir les autres. Une fois, j’ai même osé confesser à mes pasteurs – avec une grande peur et un frémissement extrême – mon sentiment que j’étais deux personnes vivant dans un seul corps, à demander leur aide et leur direction spirituelle. Au lieu de cela, ils m’ont sévèrement corrigé et m’ont couvert de honte pour m’avoir même diverti avec une notion aussi infidèle et non biblique. Je me sentais comme une cause perdue, un gaspillage des ressources de l’église, un membre gangrené du Corps qu’il valait mieux simplement couper et laisser mourir plutôt que d’estropier le corps plus loin.
Ce qui est si dommageable, c’est que la vision évangélique du monde ne tient compte que d’une seule explication : c’est une question de péché. Si je suivais vraiment le Christ – peu importe combien je me tuais pour faire tout ce qu’on me demandait et plus encore – alors j’aurais eu la paix, la guérison, la joie dans l’Esprit Saint. Comme je ne l’avais pas, j’avais manifestement encore un péché secret, ou je ne m’appropriais pas la nouvelle vie du Christ avec suffisamment de foi. On m’a tout dit, de « demander à Dieu une autre mesure de foi » à « tu ne « cries pas » avec assez d’humilité et de dépendance ». Tout était de ma faute.
Ayant grandi dans des églises autoritaires, fondamentalistes, évangéliques et sectaires, je n’avais pas d’autre vocabulaire pour comprendre la terreur, les voix et les visions que je ressentais, entendais et voyais – parfois dans ma tête, parfois en dehors de moi-même – sauf les démons, la guerre spirituelle, le jugement de Dieu. Puis, à l’âge adulte, je suis allé dans une église évangélique plus contemporaine, plus sophistiquée, où, après 20 ans de service, je me suis finalement permis de me demander combien de temps encore, combien plus d’abnégation devrais-je souffrir pour que Jésus me guérisse ?
Comme ma foi a commencé à s’effondrer, je suis redevenu suicidaire. Ma femme m’a supplié de chercher une aide psychologique laïque. Quand j’ai finalement commencé la thérapie en secret (mes pasteurs et le groupe ne savait pas que je le faisais) enfin j’ai commencé à apprendre d’autres mots/modèles pour penser à ma vie et la comprendre. Je pouvais me reconnaître différemment, sans (ou avec moins) de jugement. Je pourrais arrêter de me cacher.
Ce n’est que lorsque j’ai eu recours à la psychothérapie laïque que le cadre diagnostique a commencé à m’aider à donner un sens à ma vie. Premier épuisement professionnel à la suite d’une relation professionnelle hiérarchique abusive. Puis une dépression majeure et de l’anxiété non expliquée par le conflit avec mon ancien patron. Ensuite, le SSPT lié à mon traumatisme crânien en 2003 à la suite d’un grave accident de voiture. Et enfin, le traumatisme complexe et le syndrome du traumatisme religieux résultant de l’abus spirituel subi dans l’« église » à laquelle j’ai appartenu pendant 20 ans ainsi que l’horrible éducation évangélique à laquelle j’ai été soumis auparavant
Ce thérapeute m’a beaucoup aidé. Son expérience a surtout porté sur d’anciens prisonniers de guerre, des demandeurs d’asile, etc. Traumatisme assez lourd. Je le voyais ostensiblement pour épuisement professionnel et dépression/anxiété. Il m’a fallu six mois pour parler enfin de l’église. Mais quand j’ai fini par le faire, il m’a dit que nous étions enfin arrivés à la racine du problème. Il m’a fallu encore six mois avant d’accepter que mon église fût une secte et d’avoir assez de courage pour partir. Le thérapeute a dit que mon traumatisme était comme tous les cas les plus graves qu’il ait jamais vus, parmi les victimes de torture et les personnes détenues prisonnières, violées et battues pour appartenir à la mauvaise « tribu ». Ce n’est que lorsque nous avons commencé à parler de l’église que j’ai compris d’où venait tout le traumatisme.
Après avoir quitté l’église, j’ai décidé que mon thérapeute n’allait plus bien. J’avais heurté un mur avec lui. J’avais besoin de quelque chose d’autre pour continuer mon voyage de guérison. Après une lutte interne, je lui ai dit et il a validé mon choix. J’ai vu probablement 10 thérapeutes différents avant de trouver le psychologue expert en traumatisme et dissociation que je vois encore aujourd’hui. Je savais dans mes tripes qu’elle était celle qui m’aiderait sur la prochaine partie de mon chemin. Elle a été incroyable et je suis si heureux de m’être donné la permission de la trouver. En quelques séances de travail avec elle, elle était convaincue du diagnostic DID. A 41 ans maintenant, j’ai enfin une façon de me comprendre qui n’est pas la possession démoniaque, la folie/psychose, ou l’insuffisance fondamentale. Enfin, il y a une voie à suivre et j’en suis si reconnaissant.
