Un poco – ok no tan poco – de introducción a mí
Esta es la primera entrada en mi nuevo blog. Sólo estoy poniendo en marcha este nuevo blog, así que manténgase en sintonía para más. Suscríbase a continuación para recibir notificaciones cuando publique nuevas actualizaciones.
Mi plan actual es publicar dos nuevas entradas de blog por semana en inglés los lunes y jueves. Planeo publicar las mismas entradas en francés los martes y viernes. Entonces voy a publicar las mismas entradas de nuevo en español los miércoles y sábados.
Espero que este calendario sea factible para mí y que llegue a un número máximo de lectores en los idiomas que conozco lo suficientemente bien como para escribir. Por favor, acepte mis disculpas por cualquier error, ya que estoy seguro de que lo habrá. ¡Gracias!
Tengo 41 años y llevo casado 17 años, junto con mi esposa 19. Tenemos 3 hijos, dos hijos de 9 y 6 años, y una hija de 4 años. Nuestro hijo mayor tiene necesidades especiales. Ha sido un verdadero viaje.
Soy queer/bi/poly/pansexual o lo que sea. Le revelé mi “pasado” homosexual a mi prometida antes de casarnos, y le he “confesado” a mi esposa y ex-pastores mi continua lucha con la atracción hacia el mismo sexo, el porno gay y la masturbación en varias ocasiones durante los últimos 17 años de nuestro matrimonio. Ha sido enormemente perjudicial – como estoy seguro que entienden – para nuestra relación. Al principio, se sintió traicionada, como si yo la hubiera engañado, aunque nunca había realizado mis deseos con hombres físicos, sólo había mirado el porno gay. Aún así, perdí su confianza y estaba dispuesto a hacer cualquier cosa para recuperarla. Los pastores me sometieron a reparaciones increíblemente degradantes. Luego, después de un tiempo, volví a la pornografía y la masturbación. Me odiaba a mí mismo. Quería morir antes de volver a hacerla pasar por ese infierno otra vez. Ese es un tema común en realidad: quería hacer cualquier cosa para no hacerle daño. Pero no pude evitarlo. No importa cuánto oré, ayuné, literalmente me golpeé… siempre terminé allí de nuevo. Todavía podía hacer el amor con mi esposa, pero me sentía tan sucia y como si la estuviera manchando sin que ella lo supiera o consintiera. Todo el tiempo, yo era un interno pastoral, predicando los domingos, dirigiendo estudios bíblicos, discipulando a la gente, dirigiendo la adoración, dirigiendo el ministerio de los niños, viviendo como misionero en un campo misionero extranjero… no podía soportar la postura de mi iglesia sobre las personas LGBTQ. Por supuesto, era porque esperaba contra toda esperanza que Dios me sanara.
Sufro de depresión crónica mayor y ansiedad severa. He tomado medicamentos durante más de un año, lo que ha ayudado un poco. Mis pensamientos de autolesión y suicidio son menos poderosos ahora. Tengo la suerte de que el primer terapeuta que vi (en secreto, sin que la iglesia lo supiera) me ayudó a aceptar el abuso espiritual que había estado sufriendo en la iglesia durante 20 años. Me ayudó a tomar la decisión de dejar la iglesia. Después de eso, sin embargo, ya no se sintió bien con él. Probé con diferentes terapeutas que se especializan en trauma, TEPT, trauma complejo y disociación. Encontré uno y de alguna manera, supe que ella era la que me llevaría en la siguiente etapa del viaje.
Creía que mi sexualidad era un pecado. Recuerdo que cuando era niño mi padre me dijo que todos los maricones debían ser acorralados, puestos en una isla y bombardeados. Mi mamá hablaba de los gays como abominaciones y asquerosos, etc. La gente en nuestra iglesia enseñó que los misioneros testificaban que eran sodomizados por demonios. Sinceramente, creía que Dios no me amaba como a todos los demás, o por lo menos que fue vencido por la desilusión con respecto a mí, porque por dentro estaba irremediablemente quebrantado/dañado/malvado/malvado. Aún así, intenté y oré tanto para que Dios me sanara. Ese fue esencialmente mi tiempo de vida hasta mayo de 2017.
Me siento tan aliviado – realmente contento – que por primera vez puedo aceptarme a mí mismo como bueno y hermoso. Sigue siendo difícil para mí. Voy de un lado a otro. A veces estoy orgulloso, incluso desafiante. Otras veces no puedo evitar pasar por todas las razones por las que es malo y erróneo y va en contra de la voluntad de Dios, etc. La vida ha sido tan jodidamente dura. Algunos días no veo cómo va a mejorar. Me siento tan sola todo el tiempo. Necesito encontrar amigos que tengan esta lucha.
En lo que respecta a la familia y la mayoría de los amigos me repudiaran si yo saliera a la luz: le rompería el corazón a mi abuela, tal vez literalmente. No podría sobrevivir a la culpa si ella muriera por el shock. El abuso que mis padres me infligirían al tratar de “amarme” sería intolerable. Por eso no hablo mucho con mi familia biológica de origen. Son muy tóxicos para mí y no puedo. Hasta que nos fuimos, la iglesia era toda mi “familia”. Luego nos fuimos y fue como si nunca hubiéramos estado allí. Fue peor que una simple muerte. Fuimos olvidados, rechazados. Por otra parte, así es como es con mi familia bio también. Crecí en una familia militar, así que tengo mucha práctica en dejar atrás las relaciones. Apesta, pero te adaptas.
Regresamos a los Estados Unidos a fines de julio de 2018, hace un año, para vivir en el sur de Jersey, cerca de Filadelfia. Queríamos estar rodeados por la familia de mi esposa, que ha sido mejor que estar aislados en un país extranjero. A nuestros hijos les va bien en la escuela. Nuestro hijo mayor está recibiendo la ayuda que necesita. Compramos coches y una casa, y conseguí un trabajo. Aún así, vivo con el temor de que las cosas eventualmente lleguen a un punto crítico, mi matrimonio termine, la familia de mi esposa se ponga del lado de ella y me excluya. Entonces no tendré a nadie más que a mis hijos, y aún así…. Sigo esperando que haya otra solución. Sigo esperando que podamos negociar algo más, nuevos términos para nuestra asociación, tal vez en la línea del poliamor que nos permita continuar nuestra amistad y compaternidad de nuestros hijos, pero también me permita vivir éticamente y consensualmente de la verdad de que yo soy queer y este matrimonio para mí fue arreglado y forzado, incluso si no lo fuera para ella.
Parece muy duro escribir eso en blanco y negro. Sigo preguntándome si soy bi/poly/pan, entonces ¿por qué no puedo ser feliz sólo con mi esposa y dejarlo así? No sé la respuesta. ¿O es la monogamia con la que tengo dificultades? Por ejemplo, si la Biblia no es la autoridad final para todo, especialmente la interpretación evangélica de la Biblia de la manera en que fuimos adoctrinados, entonces ¿cuál es el problema con la no monogamia ética/consensual? No creo que haya ninguno. Siempre y cuando las relaciones se basen en la compasión/empatía, el respeto, la integridad y la buena voluntad de las personas involucradas… suena como una buena teoría, ¿verdad? Mi temor es que mi esposa no podrá o no querrá ir conmigo allí… y no querría que lo hiciera si realmente no quisiera hacerlo. Tampoco quiero tener que tomar la decisión de renunciar a nuestro matrimonio. Es una pesadilla.
Y entonces todos los pensamientos tóxicos y los argumentos ‘bíblicos’ vuelven a caer en mi mente. ¿Y si me equivoco en todo? ¿Qué pasa si le he dado la espalda a la única salvación verdadera y he echado mi suerte con los pecadores? ¿Qué pasa si realmente soy un ser humano horrible por considerar todo esto y ponerme a mí y a mi felicidad antes que a mi esposa y a mi familia? ¿Y para qué? ¿Por sexo? ¿Por “romance”? ¿Por los placeres temporales de esta vida? Tengo miedo la mayor parte del tiempo. Realmente no sé qué carajo hacer. No quiero lastimar a nadie, y menos a mi esposa e hijos. Tampoco quiero perder los próximos 40 años de mi vida fingiendo ser alguien que no soy. Es un desastre total.
Yo también existo con un “cerebro de trauma” propio. Mi madre me entrenó como bebé y continúa con su negligencia abusiva y sus manipulaciones emocionales hasta el día de hoy. Mi padre era un autoritario furioso que abusó física y emocionalmente de mí hasta que me fui de su casa a los 18 años. Ambos cumplían los requisitos como narcisistas, cada uno a su manera. Lo que es realmente triste es que realmente creen que no hicieron nada malo, al menos nada que no sea común a todos los padres. Pertenecieron a grupos de culto “cristianos” y a “iglesias” de culto basadas en la Biblia durante toda mi infancia. Mi padre estaba en la Fuerza Aérea, así que nos mudamos de base en base. Pero siempre encontraron una iglesia evangélica, más o menos carismática, fundamentalista y totalitaria a la que podíamos asistir. La Mayoría Moral. La derecha religiosa. Puedo profundizar en mis experiencias al crecer bajo ese abuso espiritual constante – hablar sobre el control que tuvo y todavía tiene sobre mí de alguna manera, y lo haré a medida que este blog continúe.
Sólo diré que fui bautizado a los 5 años de edad porque convencí a los pastores que fui salvo y llamado a servir al Señor como pastor y predicador. Realmente, me daba miedo el Infierno y la condenación y pensé que era así como podía agradar a Dios y estar en Su buena gracia.
Luego, alrededor de los 8 años, mi abuelo me mostró porno y se masturbó frente a mí. Recuerdo la escena de la película y lo que pasó. Mi primo mayor (creo que es como 5 años mayor que yo si la memoria no me falla) comenzó a abusar sexualmente de mí en esa misma época. Me obligó a que lo bordearlo y chuparlo. Me violó. Esto duró años. Su hermano mayor, mi primo mayor (7 años mayor que yo) también me violó. Las cosas con mi primo menor eran realmente confusas porque sabía que estaba mal, pero al mismo tiempo me estimulaba sexualmente. Me coaccionó, pero de alguna manera, yo también lo quería. Me odiaba por eso. Por querer ser abusado. Le culpé a él, a mi primo mayor y a mi abuelo por los deseos sexuales que tenía con los hombres, por “volverme gay”. Pero también luché con la idea de que tal vez fue porque era gay, y ellos de alguna manera lo sintieron, que me escogieron para abusar de mí. Un día, unos 5 años después, mi tía nos encontró a mi primo y a mí en la cama. Ella lo sacó de la habitación y me envió con mis padres. Me llevaron al sótano y me golpearon. Mi papá me hizo orar en voz alta y arrepentirme del pecado de la homosexualidad y rogarle a Dios que me perdone. Me azotó con su cinturón para expulsar al demonio en el nombre de Jesús, mientras mi madre observaba y oraba. Nunca he vuelto a ver a mi primo en persona. Mis padres y yo nunca volvimos a hablar de ese día. Es como si nunca hubiera pasado.
Llegué a la pubertad bastante brutalmente alrededor de los 10 años. Recuerdo que miré la polla de un hombre en el vestuario de la piscina y pensé que se veía hermoso. Y luego odiarme por ello y preocuparme de que alguien me haya visto mirando. Empecé a masturbarme como cualquier chico una vez que se da cuenta, pero sabía lo suficiente como para mantenerlo en secreto de mis padres. Un día desafortunado, cuando tenía unos 12 años, mi padre me sorprendió. Parecía tan disgustado y avergonzado que pensé que moriría. Y él me dijo: “No dejes que tu madre descubra de que haces eso. La mataría”. Y se fue. Nunca volvimos a hablar de ello. Pero esas palabras me han sentado en el corazón como un veneno. En quinto et sexto grados, tenía un amigo de la iglesia que tenía un amigo de la iglesia que también vivía en la base. Con frecuencia me quedaba en su casa para pasar la noche y una cosa llevó a la otra hasta que nos pusimos cómodos el uno con el otro masturbándonos uno al lado del otro. Nunca nos tocamos, pero me encantaba estar a su lado desnuda y masturbándome mientras él hacía lo mismo. Y al mismo tiempo, me odiaba a mí mismo con una pasión por “entregarme al pecado”.
Oraba y ayunaba y lloraba y rogaba para que Dios me cambiara, me sanara, me purificara y me hiciera completa. Sabía que la culpa estaba en mí. Estaba equivocado. Mis deseos eran retorcidos, corruptos, enfermos. Pensé – no te rías – que tenía un demonio que me torturaba y buscaba constantemente maneras de tentarme para que no diera todo a Jesús. Cuando me enamoré de una niña de 12 años, me sentí aliviado y plagado de un nuevo tipo de culpa y vergüenza. Tenía pensamientos “impuros” y cruzábamos unas líneas que no deben ser cruzadas – creo que nos besamos y nos sentimos el uno al otro. ¡Una vez vine en ropa interior después de un beso serio en la parte trasera del autobús que llegaba a casa después de un partido de fútbol! En otro nivel, me sentí aliviado. Podría enamorarme de una chica, así que esa fue mi respuesta. Yo no era gay. El problema era que todavía me parecía que los chicos eran tan atractivos y excitantes.
A los 13 años formaba parte del equipo de gimnasia masculina de la escuela secundaria. Me enamoré de un tipo del equipo que parecía un fisicoculturista, todo músculo. Todos los chicos del equipo me resultaron más o menos atractivos, y disfruté mucho de su atención y aliento. Entonces algo sucedió. Se había dado cuenta de que me gustaba `así’. Les dijo a los demás del equipo. Un día en el vestuario, todos se reunieron a mi alrededor, me quitaron la ropa interior, me golpearon y me patearon, llamándome maricón y homosexual, etc. El entrenador estaba en su oficina mirando y sin hacer nada para detenerlos. Aún recuerdo haber visto sus ojos. Nunca le dije nada a nadie.
Tuve una lesión en la rodilla poco después. Podría haber vuelto y seguir entrenando. Estuve bien. Pero lo dejé de un día para otro. Por supuesto, mis padres nunca me llevaron al médico. Y estaban igual de contentos de que lo dejara, sin hacer preguntas.
Toqué la flauta durante 9 años, desde el 4º hasta el 12º grado. Y, por supuesto, se burlaron de mí sin piedad por tocar un “instrumento de niña”. La razón por la que elegí la flauta en primer lugar da otra pista de cómo estaba construyendo mi identidad. Un día, cerca del final del tercer grado, cuando tenía 9 años, vi a un hombre en nuestra iglesia tocando un solo de flauta y pensé que era lo más hermoso y que él también era hermoso. Quería ser como él. Descubrí que había otros excelentes flautistas masculinos que eran famosos y ganaban mucho dinero, así que decidí hacerlo muy bien. Quería convertirme en profesional durante muchos años. Pero como casi todo en mi vida, eso nunca sucedió. Renuncié a ese sueño.
Me enamoré locamente de mi mejor amigo en la secundaria, por supuesto. Era heterosexual hasta donde yo sé, por supuesto. Terminó saliendo con mi mejor amiga, por supuesto. Eso no fue muy bien para mí. Estaba muy celoso. Entonces la muchacha me dijo: “¡Oh, te gusta a él!” y yo tuve que responder: “¡No, no me gusta!” Era verdad, pero no podía admitirlo ante ella ni ante mí. Fue el final de dos relaciones valiosas al mismo tiempo.
Salí con chicas y tuve una relación bastante seria con una chica al final de la secundaria. Estuvimos sexualmente activos, hasta que un día todo se apagó. Yo estaba en primer año en la universidad. Me llamó diciendo que creía que estaba embarazada, pero que se iba a encargar de ello. No debía volver a contactar con ella. Sus padres y ella me cortaron completamente. Hasta el día de hoy creo que estaba embarazada y tuvo un aborto. Todavía llevo esa culpa y vergüenza.
En la universidad, conocí a un estudiante de último año en un grupo de canto a capella en el que me metí. Era gay, estaba fuera y orgulloso. Lo seduje y nos hicimos novios. Me aterrorizaba que alguien se enterara hasta que me di cuenta de que a nadie le importaba. Me sentí tan bien, correcto y libre. Resultó ser muy controlador y terminé rompiendo con él. Todo mi mundo interior se unió contra mí. Estaba abrumado por la culpa, la vergüenza y el miedo. Amenazó con suicidarse si lo dejaba. Lo dejé en seguido. Fui a una fiesta y bebí todo el alcohol y tomé todas las píldoras – cualquier cosa para escapar y adormecer el tormento en mi corazón. No quería despertarme. Cuando lo hice, estaba terriblemente enfermo. Llamé a mi madre para que viniera a traerme a casa de la universidad. En el viaje de vuelta a casa, le conté todo. Lo confesé todo. Se lo dijo a mi padre. Me llevaron al sótano otra vez. Más castigo, más oración. Luego me internaron en un pabellón psiquiátrico. Casi no recuerdo nada de ese período de tiempo. Sé que pasó, como un hecho que conoces cronológicamente. Pero no puedo recordarlo casi nada. Lo que recuerdo es horrible. Estar restringido, drogado, no poder salir a pesar de que rogué, ser tratado con tanta dureza que me hirieron, estar en una habitación que siempre estaba iluminada, el oído de gritos.
De todos modos, en el segundo semestre del primer año volví a la universidad y me comprometí con una fraternidad. Salí con una chica. Todos en la escuela aceptaron que podía ir en cualquier dirección y lo dejaron así. Conocí a algunos chicos de un grupo cristiano del campus y en mi segundo año, me uní y comencé a estudiar la Biblia en grupos pequeños. Fui a las reuniones de grupos grandes, a las reuniones de oración de la mañana temprano, a todas las reuniones. Me metí profundamente. Experimenté a ‘Dios’. Pero todavía conocía este terrible secreto sobre mí mismo, mi pecado sexual. Me confesé con la ministra que había predicado el mensaje que “me llevó de vuelta al Señor”. Me llevó a casa y me agredió sexualmente para “enderezarme”. Poco después fue “expulsada” de la iglesia sin que yo le dijera a nadie lo que había pasado. Fue como si nunca hubiera pasado nada. Sólo lo dejé pasar.
Me uní a la iglesia en mi último año de la universidad. En la primavera del 2000, recibí un correo electrónico de mi pastor para desearme feliz cumpleaños. Sin embargo, había una línea al final del correo electrónico que me decía que, si me gustaba esta chica Ashley en el ministerio universitario, debía invitarla a salir. Ella diría que sí. Si no, entonces necesitaba cambiar la forma en que me estaba comportando con ella. Sentí como si alguien me hubiera sacado el aire de los pulmones. No tenía idea de lo que mi pastor estaba hablando. Ella era una buena amiga, pero no tenía sentimientos románticos hacia ella. Volví a mi apartamento y hablé con mi compañero de cuarto y mejor amigo. Me dijo que todo el mundo sabía que me gustaba y que yo le gustaba a ella, era obvio. Recé. Estaba angustiado. No sabía qué hacer. Y entonces sentí un gran avance: debe ser de Dios, la respuesta a todas mis oraciones. Me convencí de que los sentimientos que sentía por Ashley eran “románticos”, la invité a salir a la mañana siguiente. Empezamos a “cortejar” para ver si éramos compatibles para el matrimonio. Yo tenía 22 años y ella 21. Seguimos saliendo sin actividad sexual durante varios meses hasta que un día me criticó y perdí la cabeza. Decidí – unilateralmente – que necesitábamos “ayunar” el uno del otro durante 6 meses y luego reevaluar la relación. Sorprendentemente, ella fue a por ello. Durante esos 6 meses, mi pastor me habló regularmente acerca de las relaciones matrimoniales, cómo Dios usa el matrimonio para trabajar en nuestro carácter y cómo era improbable que yo encontrara una pareja tan buena como esa niña. Tuve la pesadilla de que otro tipo la invitó a salir y ella lo eligió a él antes que a mí. Me desperté con sentimientos de “celos” y creí que sólo había una manera de asegurar que ella fuera mía. Compré un anillo de compromiso, y después de los 6 meses, le pedí inmediatamente que se casara conmigo. Sorprendida, ella – de nuevo sorprendentemente – dijo que sí.
Nuestro compromiso duró 5 meses. Nos casamos en la iglesia durante una “celebración de adoración” que centraba a Cristo – el Esposo – y a la Iglesia – Su Esposa. Fue una de las experiencias espirituales más “elevadas” que he tenido: Estaba literalmente extasiado. Ashley y yo hicimos el amor por primera vez en nuestra noche de bodas, pero a la mañana siguiente, me desperté con pavor y pánico pensando “¿qué he hecho?”. En vez de compartir mis sentimientos con ella – para no herirla – decidí sumergirme de lleno en el matrimonio que Dios me había provisto a través de la iglesia. Escogí la fe y la dependencia de Dios, además de evitar los sentimientos de mi esposa. Elegí mentir y esconderme de los conflictos como me habían esculpido desde que nací.
Nos unimos al equipo de plantación de iglesias que nuestra iglesia madre enviaría a París, Francia, para plantar una iglesia para nuestra generación de parisinos y franceses. Habíamos estado casados durante unos dos años cuando nos fuimos a París en junio de 2004. Fue increíblemente difícil. Tuvimos que aprender francés. Tuvimos que conseguir trabajo en Francia como extranjeros e inmigrantes. Y tuvimos la presión de construir la iglesia 24 horas al día, 7 días a la semana. No teníamos ningún tipo de apoyo financiero, así que esencialmente vivíamos con 20€ a la semana, comiendo sólo patatas, arroz y cebollas, muriendo de hambre. Finalmente conseguí un trabajo a principios de 2005, y pudimos volver a comer. Sin embargo, entonces estaba trabajando a tiempo completo profesionalmente y también como misionero para la iglesia a tiempo completo. Poco después, Ashley consiguió trabajo en la OCDE en París, donde estuvo empleada hasta hace poco. Otra pérdida que añadir a la lista. Continuamos con este estilo de vida de “hacedores de tiendas” durante todo el tiempo que estuvimos en París con la iglesia.
El hecho es que la plantación de iglesia fue un trabajo de tiempo completo, y el liderazgo nos hizo trabajar hasta los huesos “como al Señor”. Era la “primera línea” de la misión de Dios, así que ninguna petición era demasiado. Cualquier pregunta era insubordinación a su comandante. Cualquier desacuerdo era una falta de unidad que el enemigo explotaría para dividir la iglesia a costa de las almas para el Reino de Dios. Todo era “vida y muerte”, por lo que nunca hubo un alivio de la urgencia de salvar almas y ninguna excusa era legítima. Luché constantemente contra la depresión y la ideación suicida. Se puso tan mal que básicamente me quemé en el trabajo y estuve en discapacidad/desempleo desde octubre de 2015 hasta febrero de 2019. Regreso al trabajo el 11 de febrero en Filadelfia fue un gran éxito para mí. Perder ese trabajo en julio de 2019 fue un problema aún mayor. Otra pérdida y fracaso.
Me sometí a varios métodos de conversión y reparación por parte de mis padres y de liderazgo pastoral a lo largo de los años. Lo peor fue esconderme. Constantemente vigilándome, censurando cada gesto, cada inflexión de voz. Me hice violencia literal y figurativa para evitar que alguien pensara que era gay. Aún así, algunas personas podrían decirlo de todos modos. Un tipo gay al que estábamos “evangelizando” me preguntó a quemarropa si quería tener sexo con él. Otro tipo gay me dio la mirada de “Te veo” en un evento nocturno temático que la iglesia organizó para invitar a nuestros amigos y compañeros de trabajo a un evento de alcance. Otro más se burló de mí diciendo que si alguna vez salía del armario, le encantaría salir conmigo. El miedo más grande que tuve durante esos años fue el terror de lastimar a Ashley y más tarde a mis hijos.
El problema es que mi manera de lidiar con ese miedo ha sido retirarme de mi matrimonio y los años de juventud de mis hijos. La disociación empeoró cuando llegamos a dejar la iglesia y después, me convertí en un verdadero peligro para mis hijos y para mí. Seguí perdiendo tiempo, disociándome de mi cuerpo y de la realidad. El psicólogo clínico y psicoterapeuta de trauma que tengo ahora me ha diagnosticado con el Trastorno de Identidad Disociativa (DID). Ella me ha estado ayudando a lidiar con el trauma, y ahora disocio mucho menos que antes.
Hay tantas cosas que desempacar en lo que he escrito aquí. Y los desempacaré con el tiempo. ¡Tal vez sea suficiente decir ahora un gran agradecimiento por haber leído hasta ahora! Agradecería sus comentarios a continuación, así que por favor interactúe si así lo desea. ¡Salud!
