Une petite – ok pas si petite – introduction à moi
C’est le premier billet sur mon nouveau blog. Je ne fais que lancer ce nouveau blog, alors restez à l’écoute pour en savoir plus. Abonnez-vous ci-dessous pour recevoir des notifications lorsque de nouvelles mises à jour sont publiées.
Mon plan actuel est d’afficher deux nouvelles entrées de blogue par semaine en anglais les lundis et les jeudis. J’ai l’intention de publier les mêmes articles en version française les mardis et les vendredis. Ensuite, je publierai à nouveau les mêmes articles en espagnol les mercredis et les samedis.
J’espère que ce rhythme sera réalisable pour moi et atteindra un maximum de lecteurs dans les langues que je connais assez bien pour écrire. Veuillez accepter mes excuses pour toute erreur, comme je suis sûr qu’il y en aura. Je vous remercie !
J’ai 41 ans et je suis marié depuis 17 ans, avec ma femme depuis 19 ans. Nous avons 3 enfants, deux garçons de 9 et 6 ans et une fillette de 4 ans. Notre fils aîné a des besoins spéciaux.
Je suis queer / bi / poly / pansexuel ou quoi que ce soit. Je déteste les étiquettes car elles sont si imprécises ! J’ai révélé mon passé homosexuel d’alors à ma fiancée avant notre mariage. J’ai également « avoué » à ma femme et à mes anciens pasteurs ma lutte contre « les attirances envers le même sexe », le porno gay et la masturbation à quelques reprises pendant le mariage. Vous avez bien compris, j’en suis sûr, cela a été préjudiciable à notre relation. Au début, elle se sentait trahie, comme si je l’avais trompée, même si je n’avais jamais réalisé mes désirs avec des hommes, mais seulement regardé du porno gay. Malgré tout, j’ai perdu sa confiance et j’étais prêt à tout faire pour la regagner.
Les pasteurs m’ont fait subir des réparations dégradantes. Mais au bout d’un moment, je revenais au porno gay et à la masturbation. Je me détestais. Je voulais mourir avant de faire revivre cet enfer à ma femme. C’est devenu un thème commun en fait : je voulais tout faire pour ne pas lui faire de mal. Mais je ne pouvais pas m’en empêcher. Peu importe combien j’ai prié, jeûné, me suis battu … j’ai toujours fini par y retourner. J’étais encore capable de faire l’amour avec ma femme, mais je me sentais tellement sale et comme si je la souillais à son insu et sans son consentement. Pendant tout ce temps, j’étais stagiaire pastoral, prêchant le dimanche, dirigeant des études bibliques, formant des disciples, dirigeant le culte, dirigeant le ministère des enfants, travaillant comme missionnaire … Je ne supportais pas la position de mon église sur les personnes LGBT+. Bien sûr, c’était parce que j’espérais contre tout espoir que Dieu me guérirait.
Je souffre de dépression chronique majeure et d’anxiété grave. Je prends des médicaments depuis plus d’un an, ce qui a aidé certes. Mes pensées d’automutilation et de suicide sont moins puissantes maintenant. J’ai de la chance parce que le premier thérapeute que j’ai vu en secret de l’église m’a aidé à accepter la vérité sur les abus spirituels que j’avais subis. Il m’a aidé à prendre la décision de quitter l’église. Après lui, j’ai essayé différents thérapeutes spécialisés dans les traumatismes, le SSPT, les traumatismes complexes et la dissociation. J’en ai trouvé une et d’une certaine manière, je savais que c’était elle qui m’emmènerait dans la prochaine étape du voyage. J’ai travaillé avec elle depuis.
Je croyais que ma sexualité était un péché. Je me souviens que, dans mon enfance, mon père m’a dit que tous les pédés devraient être « regroupés, mis sur une île et atomisés ». Ma mère parlait des homosexuels comme des abominations à Dieu, avec tant de dégoût dans la voix et sur le visage. Notre église a enseigné que des missionnaires témoignaient que des démons les sodomisaient comme un test de leur volonté de faire avancer le royaume de Dieu. Je croyais que Dieu ne m’aimait pas comme tout le monde. À tout le moins, il était submergé par la déception à propos de moi, parce que j’étais tellement brisé / endommagé / mal à l’intérieur. J’ai quand même essayé et prié si fort pour que Dieu me guérisse. Ce fut toute ma vie jusqu’en mai 2017.
Je suis tellement soulagé de pouvoir enfin m’accepter comme je le suis pour la première fois de ma vie. Me décrire comme être ‘beau’ est toujours difficile pour moi. Parfois, je suis fier de moi, même provocant. D’autres fois, je ne peux m’empêcher de passer en revue toutes les raisons pour lesquelles je suis mauvais et dans l’erreur, et que je vis contre la volonté de Dieu, etc. La vie a été tellement dure. Certains jours, je ne vois pas comment cela va s’arranger. Je me sens solitaire tout le temps. J’ai besoin de trouver des amis qui ont également cette lutte.
En ce qui concerne la famille, ils me renieraient si je venais vers eux avec la vérité. Cela briserait le cœur de ma grand-mère. Je ne survivrais pas à la culpabilité si elle mourait du choc. Les abus que mes parents m’infligeraient en essayant de « m’aimer » seraient intolérables. C’est pourquoi je ne parle pas beaucoup à ma famille biologique. Ils sont très toxiques pour moi. Jusqu’à notre départ, l’église était toute ma “famille”. Puis nous sommes partis et c’était comme si nous n’avions jamais été là. C’était pire qu’une simple mort. Ils nous ont oubliés, nous ont rejetés. Là encore, c’est à peu près la même chose avec ma famille d’origine aussi. J’ai grandi dans une famille de militaires, alors j’ai l’habitude de laisser des relations derrière moi. C’est nul, ça craint, mais tu t’adaptes.
Nous sommes rentrés aux États-Unis fin juillet 2018, il y a un an, pour vivre dans le sud de New Jersey, près de Philadelphie. Nous voulions vivre près de la famille de ma femme, ce qui était mieux que l’isolement de la vie dans un pays étranger. Nos enfants vont bien à l’école. Notre aîné reçoit l’aide dont il a besoin. Nous avons acheté des voitures et une maison et j’ai décroché un emploi. Malgré tout, je crains que les choses ne tournent mal, que mon mariage ne se termine mal, que la famille de ma femme ne se range à ses côtés et ne m’exclue. Ensuite, je n’aurai plus personne d’autre que des enfants, et même alors … j’espère toujours qu’il existe une autre solution à mon « problème ». J’espère toujours que ma femme et moi pourrons négocier quelque chose d’autre, de nouvelles conditions pour notre partenariat. Je veux continuer notre amitié et être co-parents de nos enfants. Je veux aussi vivre de la vérité que je suis queer et que pour moi l’église m’a arrangé et m’a forcée à entrer dans ce mariage, même si ce n’était pas le cas pour elle.
C’est dur d’écrire cela. Je n’arrête pas à me demander si je suis bi / poly / pan, alors pourquoi ne puis-je pas être heureux avec ma femme et laisser tomber le reste ? Je ne connais pas la réponse. Ou est-ce la monogamie qui me pose problème ? Si la Bible n’est pas l’autorité finale pour tout, en particulier l’interprétation évangélique des Écritures, alors quel est le problème avec la non-monogamie éthique et consensuelle? Il n’y en a pas. Tant que les gens fondent leurs relations sur la compassion et l’empathie, le respect, l’intégrité et la bonne volonté … cela semble être une belle théorie, non ? Ma crainte est que ma femme ne puisse pas ou ne veuille pas m’accompagner là-dedans … et je ne voudrais pas qu’elle le fasse si elle ne le voulait pas. Je ne veux pas non plus avoir à prendre la décision d’abandonner notre mariage. C’est un cauchemar.
Et puis toutes les pensées toxiques et les arguments ‘bibliques’ me reviennent à l’esprit. Et si je me trompe ? Et si je me détournais du seul vrai salut ? Et si je suis un être humain horrible d’avoir pensé à tout cela, de m’être mis devant tout le monde et d’avoir fait passer mon bonheur avant ma femme et ma famille, et pour quoi ? Pour le sexe ? Pour ‘romance’ ? Pour les plaisirs temporaires de cette vie ? J’ai peur la plupart du temps. Je ne sais pas quoi faire. Je ne veux blesser personne, surtout pas ma femme et mes enfants. Je ne veux pas non plus perdre les 40 prochaines années de ma vie en prétendant être quelqu’un que je ne suis pas.
J’existe aussi avec un « cerveau de traumatisme ». Ma mère m’a « formé » comme un bébé à rester sur un couverture sans tenir compte de mes pleurs et elle continue sa négligence abusive et ses manipulations émotionnelles jusqu’à ce jour. Mon père était un autoritaire déchaîné qui m’a maltraité jusqu’à ce que je quitte sa maison à 18 ans. Tous deux font l’affaire, en tant que narcissiques, chacun à leur manière. Ce qui est triste, c’est qu’ils croient n’avoir rien fait de mal, du moins rien qui ne soit commun à tous les parents. Toute ma vie, ils ont appartenu à des groupes sectaires « chrétiens » et à des « églises » intolérantes fondées sur une interprétation radicale de la Bible. Mon père était dans l’armée de l’air, mais ils ont quand même toujours trouvé en chaque nouvel lieu une église fondamentaliste évangélique, plus ou moins charismatique, à laquelle nous devions assister. La majorité morale. La droite religieuse. J’irai plus loin dans mes expériences d’enfance sous cet abus spirituel constant pendant que ce blog se poursuit.
J’ai été baptisé à l’âge de 5 ans parce que j’ai convaincu les pasteurs que j’étais sauvé et appelé à servir le Seigneur en tant que pasteur et prédicateur. En fait, j’avais peur de l’enfer et de la damnation et je me suit dit que c’était ainsi que je pourrais plaire à Dieu et être dans ses bonnes grâces.
Puis, vers 8 ans, mon grand-père m’a montré du porno et s’est branlé devant moi. Je me souviens de la scène du film jusqu’à ce jour. Mon cousin plus âgé (environ 5 ans de plus que moi) a commencé à m’agresser sexuellement à peu près à la même époque. Il m’a forcé à le masturber er et à le sucer. Il m’a violé. Cela a duré des années. Son frère aîné, mon cousin le plus âgé (environ 7 ans de plus que moi) m’a aussi violé. Les choses avec mon plus jeune cousin étaient déroutantes parce que je savais que c’était mal, mais cela me stimulait sexuellement en même temps. Il m’a forcé, mais quelque part, je le voulais aussi. Je me suis détesté pour ça. Je leur ai reproché à lui, à mon cousin aîné et à mon grand-père les désirs sexuels que j’avais pour les hommes, de “m’avoir rendu gay”. Mais alors, j’ai aussi lutté avec l’idée qu’ils m’abusaient parce que j’étais gay, et ils l’ont senti d’une manière ou d’une autre. Un jour, à l’âge de 13 ans, ma tante nous a surpris, mon cousin et moi, au lit. Elle l’a sorti de la pièce et m’a envoyé chez mes parents. Ils m’ont emmené au sous-sol et m’ont battu. Mon père m’a fait prier à haute voix et me repentir du péché de l’homosexualité et supplier Dieu de me pardonner. Il m’a fouetté avec sa ceinture pour chasser le démon au nom de Jésus, pendant que ma mère pleurait et priait. Je n’ai jamais revu mon cousin en personne. Mes parents et moi n’avons plus jamais reparlé de ce jour. C’est comme si ce n’est jamais arrivé.
J’ai atteint la puberté assez brutalement vers l’âge de 10 ans. Je me souviens avoir regardé la bite d’un homme dans le vestiaire de la piscine et avoir pensé qu’il était magnifique et que je voulais le toucher. Et puis je me haïssais pour ça en m’inquiétant que quelqu’un m’ait vu le regarder. J’ai commencé à me branler comme n’importe quel garçon une fois qu’il l’a compris, mais j’en savais assez pour le cacher le plus possible à mes parents. Un jour malchanceux, à l’âge de 12 ans environ, mon père m’a surpris. Il avait l’air tellement dégoûté et honteux que j’ai cru que j’allais mourir. Puis il a dit : “Ne laisse jamais ta mère découvrir que tu fais ça. Ça la tuerait.” et il est sorti. Nous n’en avons plus jamais reparlé. Mais ces mots sont restés dans mon cœur comme un poison. En CM1 et CM2, j’avais un ami de l’église qui vivait aussi sur la base militaire. Je suis resté chez lui pour des soirées pyjama et une chose en a mené une autre jusqu’à ce que nous soyons à l’aise l’un avec l’autre en nous branlant côte à côte. Nous ne nous sommes jamais touchés, mais j’adorais rester allongé à côté de lui, nu, et jouir pendant qu’il faisait la même chose. Et au même moment, je me détestais avec passion d’avoir “cédé au péché”.
Je priais et jeûnais, je pleurais et suppliais Dieu de me changer, de me guérir, de me purifier et de me rendre saint. Je savais que la faute était en moi. J’avais tort. Mes désirs étaient tordus, corrompus, malades. J’ai pensé – ne ris pas – que j’avais un démon qui me torturait et me tentait de ne pas tout donner à Jésus. Quand je suis tombé amoureux d’une fille à 12 ans, j’étais à la fois soulagée et affligé d’un nouveau genre de culpabilité et de honte. J’avais des pensées « impures » à son sujet et croisais des lignes qu’il ne fallait pas franchir – nous nous sommes embrassés et nous nous sommes touchés. J’ai joui en sous-vêtement une fois après un baiser sérieux à l’arrière du bus après un match de football américain ! Sur un autre plan, j’ai été soulagé. Je pouvais tomber amoureuse d’une fille, voilà donc ma réponse. Je n’étais pas gay. Le problème était que je trouvais toujours des gars tellement attirants et excitants.
À 13 ans, je faisais partie de l’équipe de gymnastique masculine du lycée. J’ai craqué sur un gars de l’équipe qui ressemblait à un culturiste, tout en muscle. Tous les membres de l’équipe étaient plus ou moins attirants pour moi, et j’ai tellement apprécié leur attention et leurs encouragements ! Puis il s’est passé quelque chose. Le gars sur lequel je craquais a compris que je l’aimais « comme ça ». Il l’a dit aux autres membres de l’équipe. Un jour, dans le vestiaire, ils se sont rassemblés pour me déshabiller, me mettre à poil, et me donner des coups de pied, en me traitant de pédé et d’homo, etc. L’entraîneur était dans son bureau en train de nous regarder et ne faisait rien pour les arrêter. Je me souviens encore d’avoir vu ses yeux sur moi. Je n’ai jamais rien dit à personne. Je me suis blessé au genou peu après. J’aurais pu revenir et continuer à m’entraîner. J’étais bon et doué. Mais je l’ai abandonné du jour au lendemain.
J’ai joué de la flûte pendant 9 ans, du CM1 au terminal. Et bien sûr, on m’a taquiné pour avoir joué d’un « instrument de fille ». La raison pour laquelle j’avais choisi la flûte en premier lieu donne un autre indice sur la façon dont je construisais mon identité. Un jour vers la fin de la CE2 quand j’avais 9 ans, j’ai vu un homme de notre église jouer un solo de flûte. Je pensais que c’était le son le plus beau du monde et qu’il était beau lui aussi. Je voulais être comme lui. Ensuite, j’ai découvert qu’il y avait d’autres excellents flûtistes masculins qui étaient célèbres et qui gagnaient beaucoup d’argent. J’ai donc décidé de devenir bon à cet instrument. Je voulais devenir professionnel pendant de nombreuses années. Mais comme presque tout dans ma vie, cela ne s’est jamais produit. J’ai abandonné ce rêve.
Je suis tombé amoureux de mon meilleur ami au lycée, bien sûr. Il était hétéro, autant que je sache, bien sûr. Il a fini par sortir avec ma meilleure amie, bien sûr. Cela ne s’est pas trop bien passé pour moi. J’étais jaloux. Puis mon amie m’a dit : “Oh, tu l’aimes bien comme ça !” et je devais répondre « NON, je ne l’aime pas comme ça ! ». C’était pourtant vrai, mais je ne pouvais pas l’admettre, ni à elle-même ni à moi-même. C’était la fin de deux relations précieuses en même temps.
Je suis sorti avec des filles et j’ai eu une relation assez sérieuse avec une fille vers la fin du lycée. Nous étions sexuellement actifs, jusqu’au jour où tout s’est arrêté. J’étais un étudiant de première année à l’université à l’époque. Elle m’a appelé pour me dire qu’elle pensait être enceinte mais qu’elle allait s’en occuper. Je ne devais plus jamais la recontacter. Ses parents et elle m’ont coupé complètement de leurs vies. À ce jour, autant que je sache, elle était enceinte et a subi un avortement. Je porte toujours cette culpabilité et cette honte.
À l’université, j’ai rencontré un aîné d’un groupe de chant a cappella dans lequel j’ai auditionné. Il était gay, connu et fier de l’être. Je l’ai « séduit » et nous sommes devenus petits amis. J’étais terrifié à l’idée que quiconque le découvre jusqu’à ce que je découvre que tout le monde s’en fichait royalement. C’était tellement bon, juste et libre, jusqu’à ce qu’il se soit avéré contrôler et que je finisse par rompre avec lui. Tout mon monde intérieur s’est ligué contre moi. La culpabilité, la honte et la peur m’ont submergée. Il a menacé de se suicider si je le quittais. Je l’ai abandonné tout de suite. Je suis allé à une fête, j’ai bu tout l’alcool et pris toutes les pilules – n’importe quoi pour m’échapper et engourdir le supplice dans mon cœur. Je ne voulais pas me réveiller. Quand je l’ai fait, j’étais très malade. J’ai appelé ma mère pour qu’elle vienne me ramener de l’université à la maison. En voiture, je lui ai tout raconté. J’ai tout avoué. Elle l’a dit à mon père. Ils m’ont encore fait descendre au sous-sol. Encore plus de punitions, encore plus de prières. Ensuite, ils m’ont confié à un service psychiatrique. Je n’ai presque aucun souvenir de cette époque. Je sais que c’est arrivé, comme un fait que l’on connait. Mais je ne m’en souviens presque pas du tout. Ce dont je me souviens est affreux. Être attaché, être drogué, ne pas être autorisé à partir même si je supplié, être traité si brutalement qu’on me blesse, d’être gardé dans une pièce toujours allumée, entendre des cris sans cesse.
Deuxième semestre de première année, je suis retourné à l’université et je me suis joint à une fraternité. Je suis sorti avec une fille. Mes amis à l’école ont en quelque sorte accepté le fait que je pouvais aller dans un sens ou dans l’autre. J’ai rencontré des gars d’un groupe de campus chrétien et ma deuxième année, je m’en suis inscrit et j’ai commencé l’étude biblique en petit groupe. J’ai assisté à de grandes réunions de groupe, à des réunions de prière tôt le matin, à toutes les réunions. Je suis allé au fond des choses proposées par le groupe. J’ai connu ‘Dieu’ en faisant l’expérience de Lui. Mais je connaissais toujours ce terrible secret sur moi-même, mon péché sexuel. J’ai confessé au ministre qui avait prêché le message qui “m’a ramené au Seigneur”. Elle m’a ramenée à la maison et m’a agressée sexuellement pour me “rendre hétéro”. Peu de temps après, elle a été exclue de l’église sans que je ne raconte à personne ce qui s’était passé. C’était comme si ça ne s’était jamais passé. Je l’ai laissé tomber.
J’ai rejoint l’église ma dernière année de l’université. Au printemps 2000, j’ai reçu un email de mon pasteur pour me souhaiter un bon anniversaire. Il y avait cette ligne à la fin de l’email qui m’a dit si j’aimais cette fille du ministère du campus que je devrais l’inviter à sortir. Elle dirait oui. Si non, alors je devais changer la façon dont je me comportais envers elle. J’avais l’impression que quelqu’un m’avait expulsé l’air de mes poumons. Je ne savais pas de quoi mon pasteur parlait. La fille était une bonne amie, certes, mais je n’avais aucun sentiment romantique envers elle.
Je suis retourné à mon appartement et j’ai parlé avec mon colocataire et meilleur ami. Il m’a dit que « tout le monde savait » que je l’aimais bien et qu’elle m’aimait bien, « c’était évident ». J’ai prié. J’ai angoissé. Je ne savais pas quoi faire. Et puis j’ai ressenti une percée : cela doit venir de Dieu, la réponse à toutes mes prières. Je me suis convaincu que les sentiments que j’avais pour cette fille étaient « romantiques », je l’ai invité à sortir le lendemain matin. Nous avons commencé à « faire la cour » pour voir si nous étions compatibles pour le mariage. J’avais 22 ans et elle avait 21 ans. Nous avons continué à sortir sans aucune activité sexuelle pendant plusieurs mois. Un jour, elle m’a critiqué et j’ai perdu la tête. J’ai décidé qu’il nous fallait “jeûner” l’uns de l’autre pendant 6 mois, puis réévaluer la relation. À ma grande surprise, elle s’y est lancée. Au cours de ces six mois, mon pasteur m’a parlé des relations conjugales, de la manière dont Dieu utilise le mariage pour travailler en améliorant notre caractère et de la probabilité que je ne trouve pas un aussi bon partenaire, aussi bien adapté à moi, que cette fille. J’ai fait un cauchemar qu’un autre type lui l’a invité à sortir et elle l’a choisi sur moi. Je me suis réveillé avec des sentiments de « jalousie » et je croyais qu’il n’y avait qu’un seul moyen de m’assurer qu’elle serait mienne. J’ai acheté une bague de fiançailles et, à la fin des six mois, je lui ai immédiatement demandé de m’épouser. À mon grand choc, elle a dit oui.
Nos fiançailles ont duré 5 mois seulement. Nous nous sommes mariés à l’église lors d’un « culte de mariage » centré sur le Christ – l’Époux – et sur l’Église – son Épouse. Ce fut l’une des plus hautes expériences spirituelles que j’aie jamais vécues : j’étais extatique. Ma femme et moi avons fait l’amour pour la première fois ensemble la nuit de notre mariage, mais le lendemain matin, je me suis réveillé avec terreur et panique me demandant « qu’ai-je fait ? » J’ai décidé au lieu de partager mes sentiments avec elle – pour ne pas la blesser – de plonger tête baissée dans le mariage que Dieu m’avait donné à travers l’église : j’ai choisi la foi et la dépendance envers de Dieu, tout en épargnant ses sentiments. J’ai choisi de mentir et de me cacher des conflits comme je l’avais été sculpté dès ma naissance.
Nous avons rejoint l’équipe d’implantation d’églises que notre église mère enverrait à Paris, en France, pour implanter une église pour notre génération de Parisiens et de Français. Nous étions mariés depuis environ 2 ans lorsque nous sommes partis pour Paris en juin 2004. C’était difficile. Nous avons dû apprendre le français. Nous devions trouver des emplois en France en tant qu’étrangers et immigrants. Et nous avons eu la pression de le développement de l’église 24h/24 et 7j/7. Nous n’avions aucun soutien financier, alors nous vivions avec 20 € par semaine, ne mangeant que des pommes de terre, du riz et des oignons, affamés. J’ai finalement décroché un emploi au début de 2005 et nous pouvions manger à nouveau. Pourtant, je travaillais alors à plein temps et travaillais comme missionnaire pour l’église à plein temps également. Peu de temps après, ma femme a trouvé un emploi à l’OCDE à Paris, où elle était encore employée jusqu’à tout récemment. Une autre perte à ajouter à la liste. Nous avons poursuivi ce style de vie de « faiseurs de tentes » pendant toute la durée de notre séjour à Paris avec l’église.
Le fait est que l’église a été un travail à plein temps, et la direction nous a travaillés jusqu’à l’os « comme au Seigneur ». C’était la « ligne de front » de la mission de Dieu, donc aucune demande n’était de trop. Toute question était de l’insubordination à votre commandant. Tout désaccord était un manque d’unité que l’ennemi exploiterait pour diviser l’église au détriment des âmes vis-à-vis du Royaume de Dieu. Tout était “la vie et la mort”, donc il n’y avait jamais de répit de l’urgence de sauver les âmes et aucune excuse n’était légitime. J’ai lutté contre la dépression et les idées suicidaires pendant ces années. La situation a tellement empiré que je me suis épuisé au travail et que j’ai été en arrêt maladie / au chômage d’octobre 2015 à février 2019. Retourner au travail le 11 février à Philadelphie a été une énorme affaire pour moi. Perdre ce travail en juillet 2019 était encore plus grave. Une autre perte et un échec de plus pour moi.
Je me suis soumis à diverses méthodes de conversion et de réparation de la part de mes parents et les responsables pastoraux au fil des ans. Le pire c’était de se cacher. Je me suis policée, censurant chaque geste, chaque inflexion de voix. Je me suis fait des violences au propre et au figuré pour empêcher quiconque de penser que j’étais homosexuel. Même ainsi, certaines personnes pourraient le voir de toute façon. Un mec gay que nous « évangélisions » m’a demandé sans détour si je voulais avoir des relations sexuelles avec lui. Un autre gars gay m’a donné le regard “Je te vois” lors d’une soirée à thème organisée par l’église pour inviter nos amis et collègues à participer à une campagne de sensibilisation à l’Évangile. Un autre mec gay encore m’a taquiné que si jamais je sortais du placard, il adorerait sortir avec moi. La plus grande crainte que j’eusse au cours de ces années était la terreur de faire du mal à Ashley et plus tard à mes enfants.
Le problème, c’est que ma façon de gérer cette peur a été de m’absenter psychiquement de mon mariage et de la jeunesse de mes enfants. La dissociation est devenue si grave alors que nous étions sur le point de quitter l’église – ce que nous avons fait en mai 2017 – et par la suite que je suis devenu un réel danger pour mes enfants et moi-même. Je continuais à « perdre du temps », me dissociant de mon corps et de la réalité. Le psychologue clinicien et psychothérapeute en traumatologie que j’ai maintenant m’a diagnostiqué d’un trouble d’identité dissociative (DID). Elle m’aide à faire face au traumatisme et je me dissocie beaucoup moins maintenant qu’avant.
Il y a tant de choses à déballer dans ce que j’ai écrit ici. Et je vais les déballer avec le temps. Peut-être suffit-il de dire maintenant un grand merci pour votre lecture jusqu’à présent ! Je serais heureux de recevoir vos commentaires ci-dessous, alors je vous invite à interagir si vous le souhaitez. Bon courage !
